Saturday, September 20, 2014

They Strike with Empty Stomachs

The verb to “strike” means to blow, to make an attack, or simply – when attached with hunger – a deliberate refusal to eat as a means of protesting against an oppressive authority. In short, the strikers hit the authorities with their resistance, with only – but powerfully – empty stomachs.
It began with Mohamed Sultan, an Egyptian-American engineer who returned home coming from the US to offer compassion and help to his ill mother –diagnosed with cancer – and brother. On August 27, 2013, the security forces broke into their house searching for his father; when they didn’t find him, they arrested Mohamed instead.
No charges were directed against Sultan, which is an obvious breach of the Constitution – issued January 2014 – that states clearly: no one is to be detained without a clear charge. He, like thousands others, was tortured and locked up without being able to meet a lawyer or know what exactly are his accusations. The Constitution clearly states that “No one is to be arrested without a warranty from the judge,” and “the detainee must be informed at once why he/she is being taken into custody, given the right to contact family and lawyer, and to begin the investigation in the coming 24 hours,” Article 54.
Sultan broke the recorded number of the Irish IRA prisoners’ hunger strike in 1981: Bobby Sands (died after 66 days of strike), Kevin Lynch (died after 71 days of strike), and Kieran Doherty (died after 73 days of strike), by reaching 235 days without eating. He is now in a serious condition; he was found on September, 16, 2014 in his cell bleeding throughout his mouth and unable to stand up or walk.

Ahmad Maher, the former general coordinator of 6th of April Youth Movement, has also started an open hunger strike since September 15, 2014. He, Alaa Abdel-Fatah, and Mohamed Adel face a 15-year sentence, charged with illegal protesting. Maher declared on Wednesday, September 17,  in a press conference throughout a message sent with his brother, that he is going on a strike, saying: “Today, we don’t have no other option but to begin the Battle of Empty Stomachs, as we don’t have anything except our bodies to fight with in order to wipe away injustice. What is the use of our bodies, in the shadows of humiliation and injustice? And, what is the use of life being isolated from it, from my family and kids? My wife and children live hopelessly in the difficulties of another world outside the prison. What is the use of life feeling hopeless? I’m unable to give my kids good education or a normal life, unable to take care of my ill mother, or to share their worried and happy moments. I have no choice, since every other legal option had been tried and everyone else had used all ways of dialogue and advice.”

Abdel-Azim Fahmy, or Zizo Abdo, is one of the leading figures of the Egyptian political arena, especially in Cairo. In an interview with him conducted by the writer, the History teacher went into hunger strike as, says he, “an act of solidarity”:
-         Why have you started hunger striking?
-         To back the prisoners morally. Even if I couldn’t back them, at least I feel their pain.
-         When you were imprisoned in Al-Akrab strictly guarded jail, did you go in a hunger strike?
-         Yes, I and my friends used the strike as a means of demanding better imprisonment conditions. We actually went into speech and hunger strikes, until members of the prosecutor office came to investigate. After that, things in prison started to get better, a little bit.
-         What about your strike now?
-         It’s not easy as I have already low blood sugar and feeling exhausted. I used during the strike to read and write, while I couldn’t talk much. After 4 days of the strike the doctor told me to go no more in it because of a lacking blood sugar. My aim is not to commit suicide, it’s just moral solidarity.
-         What do you want in life?
-         What I want badly here in Egypt is the right to live normally and with dignity. I want justice not humiliation. I don’t ask the authorities anything because those who kill the innocents will not listen to any reason.
-         What are your dreams?
-         My dreams are very simple but so impossible in the government’s eyes. I dream of equal distribution of wealth, and that the ministries and government organizations would work for the benefit of our home and not for their own personal interests. I want all the Egyptians to smile all the time and for their dignity to be kept. I want to see developing projects and fair and powerful will to change to the better and for the majority of people.
-         What about your personal dream?
To live in a free, just state, founded on impartiality and respect for all.
In 13 September, 2014 Al-Nadeem Centre for Treating Victims of Torture and Violence stated that there are 186 hunger strikers inside and outside different prisons in Egypt. The 6th of April Youth Movement says there are 41 persons joined the partial and total hunger strikes, during 17 and 18 of September, and the numbers are soaring. What is definite is that, as the strikers say it, the revolutionaries have “reached their limits” and no other thing can be done. Their bodies are their last weapon, their final means of resistance; they have no other choice but to “strike” the oppressive authorities with it, to declare their disdain for the injustice and insanity in this miserable homeland.
P.S.: the writer is also on a partial hunger strike.

Friday, September 19, 2014

أيام الإضراب - 2

صحيت متضايقة جدًا، كالعادة.  رحت نمت تاني، وصحيت متضايقة أكتر إني مش ح آكل. كان نفسي آكل جدًا، وحسيت بكآبة كده، خصوصا لما طلعت الصالة ولقيت الفطير على السفرة والجبنة في التلاجة. ماما كانت صاحية وما اتكلمتش معاها.
أنا بيضايقني جدًا قعدتي مع ماما بدون كلام، يعني ما بنتكلمش، مفيش مواضيع مشتركة ، واللي هاممني بخاف أقولهولها لتضايقني. هي كمان، بتضايق من تريقتي عليها، أنا بحاول أبطل مضايقة مش عارفة.
جيت على نصّ النهار كده مزاجي اتعدل شوية، والجوع خفّ. قلت افتح الكتاب اكمل شغل فيه لقيتني مزغللة ومصدعة ومش مركزة خالص. ماما كانت نازلة قلت لها تجيب لي لبن بالشوكولاتة ولبن رايب. اعتقد مش ح يضروا الإضراب، صح؟
وبعدين ماما جات وجابت لي اللبن قعدت اشرب فيه ونسيت جوعي، بس أحيانًا باقفش نفسي إيدي خلاص ح تروح ناحية الفطير أو العنب - ما هو ماما راحت السوبر ماركت وجابت عنب وكوسة وجزر وعملت خضار سوتيه وشوربة شوفان، وأكلتهم قدامي :( - اقفش نفسي أقوم متراجعة.
عمالة اتابع أخبار الإضراب وناس كتير منضمة حتى لو ليومين أو تلاتة، اسمنا بنحارب في "معركة الأمعاء الخاوية". كتبت مقالة بانجليزية كسيحة وبعتها لصاحبتي نيفين تحررها لي من الأخطاء اللغوية والتحريرية، كتّر خيرها والله عملت حاجات حلوة جدًا مكنتش ح آخد بالي منها. بعته لكذا مكان، الصراحة اللي اعرفهم قليلين يعني. بس يارب يتنشر نكون عملت حاجة.
بيقولوا لي دلوأتي أفك الإضراب عشان لو حدّ عرف وأنا في بلد تكره التعبير عن الرأي ومفيهاش دستور أساسا، ممكن اتأذي. أنا بقول أكمل كمان يومين أشوف نفسي عاملة ايه، ربنا يسهل يعني.
بس وح ادخل أنام.
جوايا شعور إني عايزة أدي أكتر، عايزة أعمل أكتر من اللي باعمله ده، نفسي اتنطط واقف على إيديا واترجم واشتغل وكل حاجة. بس ربنا يسهل بقا..
تصبحوا على خير :)

Thursday, September 18, 2014

عيني التي تراقبني

مهووسة أنا بمراقبة نفسي. نقطة
أنا أسوأ أعدائي؛ دائمًا بداخلي ذلك الصوت الناقد، يسخر مني ويقلل من شأن كل ما أفعله. كلما كتبت حرفًا وأرسلته للنشر، أقول هذا ليس جيدًا كفاية، وسأكون محظوظة جدًا لو أعاروه ولو مجرد نظرة. لا تفيدني مرات النشر المتعددة السابقة، فكل مقالة هي محاولة جديدة، وحرب أجدّ مع نفسي.

أتهم نفسي دائمًا بالتقصير. أتهمها بنبرات ساخرة تقلل من شأنها. الواقع، أعتقد أنني أعرف جيدًا من أين حصلت على نبرات السخرية اللاذعة القاسية تلك. إنها تجري في دماء العائلة. إنهم لا يتلفظون بكلام تشجيعي بقدر ما يسخرون ويحطمون من "المراكب السايرة". يريدون كل شيء أن يمشي على هواهم الشخصي، كل الأشياء لا بد أن تنحصر في نطاق مجرى نهر محدد بضفتين. لكنه ماء راكد، لا يجري، لا يتجدد. يريدوننا أن ننحصر في دائرة "الأصول" وما سيتكلم به الناس. يحادثوننا بحدة، أنا وأختي، يتكلمون عن الأصول وكيف لا بد أن نتبعها حرفيًا.

في حقيقة الأمر، مصابة أنا بهوس مراقبة نفسي من وجهة نظر الآخرين. أسوأ أوقاتي هي المواصلات العامة، أثناء ركوبها، أصرّ على فِعل كل شيء طبقًا لرأي الناس ووجهة نظرهم، لا وجهة نظري أنا. أخرج النقود وأعين الناس مركزة عليّ، أستأذن فتاة جالسة في وضع حقيبتي على ركبتيها وأحادثها: "معلش أصلي هطلع الفلوس" و"معلش أصلي لسه هدوّر على المحفظة". مالها هي ومال كل كركبتي؟ لماذا أشرح لها وأستعطفها؟ يختلف هذا الأمر بالتأكيد عن محادثة الغرباء في المواصلات، لأننا حين نحادثهم نقول عن أشياء تشغل بالنا، ولا نكتفي بشرح و"تبرير" تصرفاتنا لتصبح مبررة في رأيهم.

أمشي في الشارع على الرصيف تمامًا، أتخيّل قضبانًا أسير عليها في طريق مستقيم لا يقطعه التواءات أو انعطافات. أتخيل أن هناك من يراقبني، لذلك لا بد أن تصير تصرفاتي مبررة في وجهة نظره. أُخرج السماعات بحدة من الحقيبة وأوصلها بالهاتف المحمول وذاكرته المليئة بأغانٍ لم أحدّثها منذ فترة، لأسكت الأصوات المتصارعة في دماغي. هذه حالة مزمنة. وبعدين؟ وبعدين يا روز؟

أشتكي لطبيبي بيأس لأنني أعرف أنه لا مخرج من هذه الحالة. يبتسم، يقول إن هذا يحدث طوال الوقت. أصرخ: "كيف عرفت؟" فيهز رأسه بحكمة. يوصيني بأن أكون رفيقة بنفسي، أن أحترم ضعفي. يقول إن معاملتي السابقة -وربما الحالية- لنفسي لا تسعد بأي جميل أصنعه، بينما تضع النقائص والهفوات تحت عدسة مكبرة جدًا، وتصرخ بأخطائي طيلة الوقت. أقول له إنني لم أشعر يومًا بأنني "جيدة كفاية" فدائمًا هناك مكملة تفوتني أو نجاح لم أستطع الوصول إليه. بالمناسبة، من يحيطوننا يبكّتون حتى النجاحات التي نصل إليها، طالما ليست "على الأصول" التي ركنوا إليها واعتبروها الصح الأوحد في الكون.

ينصحني طبيبي أيضًا أن أضع خطة علاج طويلة الأمد، أن أستغل "البدايات الجديدة" كما يسميها. يقول إننا يمكن أن نستيقظ صباحًا ونقول هذا يوم جديد فلنجعله بداية جديدة، بداية لا أسخف فيها من نفسي، سأكون رقيبة على نفسي التي تراقبني -معيار مزدوج من الرقابة- كي أصحح وضعها وأقول لها أن تكفّ عن ذلك. سأقول لها إني بالفعل جيدة كفاية، وإن الكمال لله وحده، ومهما عملت سأكون دون الكمال بكثير، لكن يكفيني شرف المحاولة. ستكون خطة طويلة الأمد، تستمر أسابيع، أخطئ فيها وأصيب، أحاول وأتعثر، لكن لا بد من الاستمرارية والمحاولة الدؤوب. لا بد أن أضع في ذهني الأساسيات، كأني "حلوة كده" حتى لو احتاج الأمر بضع تعديلات طفيفة: تسريحة شعر، نظارة جديدة، تعلّم لغة... إلخ. لن أقول إني سيئة ما دمت لم أحصل على تسريحة الشعر تلك، بالعكس، سأقول لها إني حلوة وستزيدني التصفيفة حلاوة. ما السيئ في ذلك؟ عليّ أن أتعلم مخاطبة نفسي برحمة أكثر.

والهدف من كل هذا، يقول طبيبي العطوف، الهدف أن أصل للسلام الداخلي، والثقة بالنفس، وتعلّم المسامحة. يريدني أن أصل للرضا، والتمتع بصحبة نفسي دون منغصات داخلية تعمل مثل طائر نقّار الخشب وتنقرني في رأسي لتؤلمني وحسب. يريدني أن أتقبلني. كما أنا. أنا جيدة كفاية.

أعلم أنا أن هذا صعب جدًا، لكن يمكنني المحاولة. دون تلك المحاولة سأعيش في يأس الشعور بالنقيصة الدائم. وعلى إيه يعني؟ لا شيء يستحق. ليس الهدف الحصول على رضا الناس، بل على رضا نفسي عن نفسي، وهذا عسير، لكنه ممكن التحقق، ليس مستحيلًا. لا أريد أن أعيش تعيسة مثل "ليلى" في رواية "الباب المفتوح"، حين ركنت إلى جانب أمها تستمد منها الثقة والأمان، وأمها لا يهمها إلا كلام الناس والأصول، نفس الأصول التي قتلت ابنة صديقتها التي طلبت الطلاق فقالوا لها إنه ضد كل ما يعرفونه فانتحرت. بالعكس، أريد نهاية الرواية، حينما حاربت نفسها، والمحيطين بها، والعدو الأجنبي، وانتصرت. أريد الانفتاح والتحرر، والرضا عن النفس، طالما لا أرتكب فعلًا يخالف القانون أو ما يريده منا ربُنا. 
علّي موفقة في مسعاي.. آمين.
____________________
نُشر في نون بتاريخ سبتمبر 2014
http://nooun.net/article/1228/

أيام الإضراب - 1

النهاردة أول يوم إضراب جزئي ليا. المفروض مُضربة عشان محمد سلطان يطلع من الحبس، أو كنوع من المؤازرة المعنوية، أحس بألمهم يعني واختبر إرادتي، ح استحمل زي ما هم مستحملين ولا لأ.
كنت صايمة، صحيت على الضهر متضايقة جدًا كالعادة، دي حاجة ملهاش علاقة بالإضراب ولا أي حاجة، أنا باصحى مؤخرًا من ساعة ما جيت السعودية وأنا متضايقة جدًا.
المهم، قمت وفتحت كتاب "طعام صلاة حب" لإليزابيث جيلبرت وقريت شوية. بتقول كلام حلو. فتحت الفيس بوك بعدها والإنترنت فضل يلعب معايا لعبة "الآن تراه، الآن لا تراه" وريفريش طول الوقت. قعدت اتكلم مع مسؤول الإضراب وقال لي آخد قياساتالضغط والسكر.
رحت على العصر أخدت القياسات، لقيتها 110/70 والسكّر 79 والطبيعي بتاعه 80. يعني مش قليل أوي، وده قبل طبعًا ما يقولوا لي إني لازم أخدها على آخر يوم الإضراب يعني على بالليل -_-
المهم، جه الفِطار وفطرت عصير تفاح ومية مش ساقعة، بيقولوا في ويكي هاو المية متبقاش ساقعة، طيب يا عم متزقش. فضلت أشرب شوية وأنا نفسي جدًا آكل. جات لي بنت الجيران قعدت تاكل وداني برغيها - 8 سنين - ولوّنت وعملت لها ساندوتش مربى كان نفسي فيه جدًا جدًا بس قعدت أقول اللهم "اغزيك" يا شطان.
مشيت البنت بعد ما أخوها كمان جِه وأنا مشيتهم بالأمر كده. مش فاتحاها داي كير هيا >_<
جه بالليل وقعدت اقول لنفسي المهم هو التخلّي، لأني لقيت إني باوعد نفسي: لما افكّ الإضراب ح آكل كذا وكذا ومش ح ابطّل. لأ، مش ده الدرس المفروض آخده، المفروض أقول لنفسي عن التخلّي، وأقول لها كمان إن مش مهم الأكل المهم ننفذ إرادتنا.
أنا معرفش الإضراب ح يستمر لفترة أد ايه، بس آديني باختبر نفسي وأشوف، والله المستعان.
ياللا ربنا معانا، معلش صدّعت دماغكم بحاجات يمكن ملهاش لازمة، بس رجوعي للتدوين هنا بيحمّسني إني أمشي في مشوار الإضراب. ربنا معانا :)