حفل توقيع روز وريهام :)

حفلة توقيعي أنا وريهام إن شاء الله يوم الجمعة الجاي 16 يناير الساعة 4 في مكتبة حواديت بالدقي بجوار محطة مترو البحوث

حاولوا تيجوا لو سمحتم، ح تبسطوني بحضوركم :)

تعالوا

رابط الحفل:

https://www.facebook.com/events/1558765671031681/?context=create&previousaction=create&source=49&sid_create=3615087071

لماذا من الخطر الخلط بين الكحوليات ومضادات الاكتئاب؟

لماذا من الخطر الخلط بين مضادات الاكتئاب والكحوليات؟

يجيب عن السؤال د. دانييل ك. هول-فلافين.
ترجمة: رزان محمود

من الأفضل تجنب الخلط بين مضادات الاكتئاب والكحول، فإنه من الممكن أن يزيد من سوء الأعراض التي تشعر بها، وفي بعض الحالات قد يكون خطرًا. يمكن أن يحدث التالي إذا خلطتهما معًا:

·         الشعور بأنك أكثر اكتئابًا أو كربًا. يمكن لتناول الكحوليات أن يعكس المزايا التي يعطيها لك الأدوية المضادة للاكتئاب، ويجعل أعراضك عصية أكثر على العلاج. ربما يبدو الكحول أنه يحسن من مزاجك على المدى القصير، لكن تأثيره الكلي يزيد من أعراض الاكتئاب والقلق/الكرب.

·         قد تزداد الأعراض الجانبية سوءًا إذا كنت تتناول دواءً آخر. يمكن للعديد من الأدوية أن تسبب مشاكل عند تناولها مع الكحول، بما في ذلك الأدوية المضادة للقلق/الكرب وأدوية النوم وأدوية معالجة الألم، التي يصفها الطبيب. تزداد الأعراض الجانبية سوءًا لو شربت الكحول وتناولت أحد تلك الأدوية إلى جانب مضادات الاكتئاب.

·         قد تكون في خطر حدوث رد فعلٍ خطير إذا كنت تتناولMAOIs) ). عند الجمع بين بعض الأنواع من المشروبات الكحولية والأطعمة فإن مضادات الاكتئاب التي تدعى "مثبطات أوكسيداز أحادي الأمين MAOIs))" يمكن أن تتسبب في ارتفاع مفاجئ وخطير في ضغط الدم. إذا تناولت تلك المثبطات، تأكد من معرفتك ما الآمن لأكله أو شربه.

·         قد تصاب يقظة عقلك وتفكيرك بالتعطل. إن الجمع بين الكحوليات ومضادات الاكتئاب سيؤثر على قدرتك على التوفيق بين ردود أفعالك وتوقيتها (المهارات الحركية)، وعلى أحكامك أكثر مما لو تناولت الكحول وحده. بعض التركيبات – بين الكحول والمضادات – قد تجعلك نعسًا. وهذا سيعيق قدرتك على القيادة أو القيام بمهام أخرى تتطلب الانتباه.

·         قد تصبح مخدرّا أو تشعر بالنعاس. قلة من مضادات الاكتئاب تسبب الخدر والنعاس، وكذلك الكحول، وحين تناولهما معًا، يصبح التأثير المجمّع أكثر حدة.

لا تتوقف عن تناول مضادات الاكتئاب أو الأدوية الأخرى فقط لأنك تريد الشرب. فإن أكثر مضادات الاكئتاب تتطلب تناول جرعة يومية ثابتة للمحافظة على مستوى ثابت في نظام العصبي، ولكي تؤدي مفعولها كما يجب. يمكن لإيقاف أدويتك وبدئها على فترات أن يجعل اكتئابك أسوأ.

في حين أنه من الأفضل ألا تشرب على الإطلاق إذا كنت مكتئبًا، اسأل طبيبك. قد تكون:

·         في خطر الإدمان على الكحوليات. إن من يعانون من الاكتئاب يقع عليهم خطر متزايد للانغماس في إدمان الكحوليات والعقاقير. إذا كنت تعاني من مشكلة في التحكم في شربك للكحوليات، فستحتاج لعلاج للاعتماد على الكحول قبل أن تتحسن أعراض اكتئابك.

·         تعاني من مشكلة بالنوم. بعض الناس المكتئبين يعانون من مشكلات بالنوم، وتعاطي الكحول لمساعدتك على النوم قد تجعلك تغطس في نوم عميق سريعًا، لكنك ستسيقظ في منتصف الليل.

إذا اعتراك القلق نتيجة تعاطيك الكحول، قد تستفيد من الاستشارة المتعلقة بإدمان الكحوليات وبرامج العلاج التي تساعدك على التغلب على تلك المشكلة. انضم لمجموعة دعم لتساعدك على التشجع في مواجهة هذا الإدمان.

المصدر:

http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/depression/expert-answers/antidepressants-and-alcohol/faq-20058231/?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=managing-depression

عن الشمس الكاسفة والتقدير

حكاية شخصية

24/12/2014
****

عزيزتي القارئة، سأحكي لكِ حكاية شخصية، في آخرها موعظة، على الطريقة القديمة للمرويات الأخلاقية –أو Moral– فأرجو أن تتحمليني، إذ ربما تعجبكِ الحكاية.

خيط 1: كنت أتمشى أنا وصديقتي نبحث عن كروت معايدة، فقالت لي فجأة: "ليه كل الستات شايلين الهمّ؟ ليه كلهم بيبان عليهم أكبر من عمرهم؟ وليه بيرضوا يخلوهم في علاقة لمجرد إنها بتوفر الأمان لكن مفيش تفاهم حقيقي؟".

خيط 2: في تدوينة منشورة على الفيسبوك تحكي فتاة عن ارتباط الزوجة بالفيسبوك: كيف أنها تنهض صباحًا لتقول "صباح الخير" فتردّ كل صديقاتها بأن "صباح القشطة والجمال" بينما تلقي ذات التحية على زوجها فيلوي بوزه ويقول "حضريلي الفطار". كيف أنها تقع على ركبتيها على السلّم فتكتب ذلك لتجد العشرات يهرعن لتقديم المساعدة وأرقام أطباء العظام الموثوق بهم، بينما تذكر لزوجها الوقعة فيعلّق في برود "ما إنتي زي القردة أهو". تنهي الفتاة الحديث بقولها إن الفيسبوك، وتحديدًا "التقدير" الذي تشعر به الزوجة من الصديقات هو ما يحافظ على البيت مفتوحًا، ولولاه لانهارت العلاقة منذ زمن.

خيط 3: يحكي د. أحمد خالد توفيق في روايته "أسطورتها" عن "ماجي" حبيبة "رفعت" بطل السلسلة، ويقول إنها كانت في تلك اللحظة كشمس كاسفة، تطلب الدفء والرعاية، وتطلبه من رفعت بالذات، فيتساءل الأخير في حيرة كيف يمنحها ما اعتادت على تقديمه؟ لكنه في النهاية وصل لحل واستطاع حمايتها من القاتل المتسلسل الذي كان يسعى وراء أحبائها.

الحكاية: مرّ عليّ أسبوع صعب جدًا، كرهت فيه النهوض من الفراش وكنت أنيّم نفسي رغمًا عني فأفيق متعبة زيادة ومرهقة جدًا. توقفت عن الطبخ وعن الكتابة والقراءة والخروج والكلام وأصبحت متجهمة على الدوام، لم يعد شيء يبهجني وكنت أفكر في احتمالات مجرد الإصابة أو القتل الفوري لو ألقيت بنفسي من نافذة الدور الرابع. حسنًا، بدت الأمور بهذا السوء وأكثر.

طلبت جلسة مستعجلة مع طبيبي النفسي، ولما ذهبت إليه ترددت في الكلام، وتهتهت في النطق، لم يكن عندي ثقة بالنفس كافية لأخرج كلامًا من فمي، اعتقدت أن كل ما أقوله وأشعر به بلا قيمة، وأني من الأفضل لو خرست للأبد. لماذا أضيع وقته لمجرد أني "متضايقة" قليلاً وتوقفت عن ممارسة أدواري ووظائفي، بل حتى توقفت عن الاستحمام وتمشيط شعري وأكثرت من المنوّم؟ لكنه شجعني، بهدوء وصوت منخفض تتغيّر نبرته تبعًا لما أذكر من كلمات ووقائع، فيشعرني بالمتابعة والاهتمام.

بعدما حكيت له شذرات مما "حدث" أثناء الأسبوعين الماضيين، قال لي: هذا نتيجة عدم التقدير. لا يتلخص الأمر في قول "شكرًا" فحسب، وإن كان إخوتي يقولونها لي أحيانًا، بل يمتد الأمر للقيام بواجباتهم المنزلية ومساعدتي فيما أطلب. يقول أيضًا إنه نتيجة لاتخاذي جهودي كأمر مسلّم به: طبخت أم لا، لا مشكلة، نشرت الغسيل أم تركته معلقًا على حبل التصفية، لا اهتمام حقيقي، خرجت اليوم فتركت جبلاً من الأطباق التي أكلوا فيها، لا رد فعلٍ يُتخذّ. هذا للأسف ما راكم بداخلي شعورًا حقيقيًا بأني بلا قيمة.

أنظر لأمهات كثيرات فأجدهنّ يقللن للغاية من قيمة أنفسهن، ومن تخرج عن هذه المنظومة السامّة يقلن عليها "شايفة نفسها". انمحى التقدير والعناية والاهتمام من داخل البيت فترسبّ في نفسيتهن أنهن "ولا حاجة"، وأنهن مهما فعلن لن "يعجب" الحال أزواجهن والأولاد. لي قريبة أرفع من عود الكبريت رغم طبخها الممتاز، قاربت على الخمسين وقد هجرت من زمن العطور والكحل والألوان على جفون العينين والخدود، توقفت عن الذهاب لمصففة الشعر إلا في المناسبات رغم تيسر حالها ماديًا، لو مدحت ما تبقى لها من جمال ذابل في وجهها الذي شُد جلده تمامًا على العظم ستقول إنك "بتقول كده وكده"، لن تصدقك. اعتادت على اتخاذها جهودها ووجودها بالمنزل أمرًا مسلمًّا به ولا تقدير أو كلمة شكر أو حتى وردة بين كل حين وآخر، فغلُظ قلبها وصارت الكلمات الحلوة في حقها كسهام تنغزها فتفضل ألا تصدقها.

يقول طبيبي إن أركان العلاقة الناجحة الأربعة هي: "الحب والثقة والتواصل الجيد والحدود"، وركّز كثيرًا على "الحدود". يقول إنه من القسوة معاملة شخص على أنه موجود للأبد مهما فعلت له من أذى، وأنه لن يتركك. يقول أيضًا إننا علينا تحديد ما نريده وما لا نريد، ما نحب وما لا نفعل. يجب أن نكون على قدر من الحزم وألا يتخذنا الطرف الآخر باستخفاف وإلا فهو غير جدير بصحبتنا. لا ينبغي يا سيدتي أن تظلي في زواج لا يقدرك فيه الزوج أو يحترم جهودك لمجرد أن بينكما أطفال، لأن الأذى النفسي الناتج عن عدم التقدير والمعاملة السيئة وانعكاس هذا الأثر على أطفالك مؤلم جدًا لهم، وستنتجين دون وعي منكِ بناتًا لا يثقن بأنفسهن ويعتقدن أنهن يجب أن يخرسن ولا يقلن مشاعرهن، وأن العالم ليس بحاجة لجهودهن أو وجودهن حتى.

للأسف من نتائج التربية الخاطئة في مجتمعات كثيرة جدًا أن يكون للولد الرفاهية واللعب بالخارج أو الجلوس بالمقهى يحتسي كوبًا وراء آخر، بينما للبنات المطبخ والإصابة بجفاف اليدين وارتخاء الأربطة وآلام الظهر نتيجة لغسيل الأطباق ومسح الأرضيات وجمع الجوارب وراء الذكور لأنهم يرمونها في كل مكان كيفما اتفق. لا يا سيدتي، لا تخرجي للعالم كيانًا عديم المسؤولية لا يقوم بـ"واجبه" من الأعمال المنزلية، فهو فعلاً ما "يجب" عليه وليس "مساعدة" يقوم بها متكرمًا وينتظر الشكر. الشكر حقه في كل الأحوال لكن عندما "يستحقه"، لا أن يُعطى له وهو يمنّ علينا إن قام بغسل الأطباق أو انتبه للصغير أو ذاكر له.

في النهاية.. تذكري أنه "سوا" نستطيع تحقيق بيئة آمنة ومليئة بالتقدير والحب والالتزام، تحفها المسؤولية والشعور بالحب والاهتمام النابعين من مهام عمل متوازنة ومتساوية، وتقدير وشكر، والتفات للرغبات وإن كانت بسيطة.

انتهت مرويتي الأخلاقية.. شكرًا.

__________________
نُشر في نون

http://nooun.net/article/1477/

لأننا يجب أن ندفئ بوصلنا برد الأمسية

مفتتح:

ربما يجب أن اتعلم تهدئة تواثب قلبي كلما رأيت اسمه على الشاشة، يكتب أو يرسل لي شيئًا، أو يتحدث عن رفاق لنا اكفهرّت الدنيا في وجوههم، لكنهم حتمًا سيصبحون بخير.

متن:

عند لقائي بـ"ميم" فوجئت بنحوله. كنت أعرفه منذ زمن ونتبادل الرسائل، لكن لظروف سفري وانشغاله لم نر بعضنا إلا قريبًا جدًا. زمان، كانت حكاية أن نتعارف عبر الإنترنت – خاصة عبر منتدى روايات – ونتحادث مطوّلاً جدًا ونكتب ردودًا تقارب من صفحتي A4 بفصحى سليمة تُعنى بالتشكيل والإعراب، ثم يقترح أحدنا بلمحة انبساطية مفاجئة أن نتقابل، فنتفق على معرض الكتاب ومكان محدد، فقط لتذهب وتجد مجموعة من الناس تقف متقاربة لكن يبدو عليهم كلهم الخجل ولا يتحادثون أبعد من تبادل الأسماء – الحقيقية العادية والعجيبة المخترَعة على المنتدى – ثم ينتظرون فرج ربنا. لولا مجهودات حقيقية من أفراد كُثر، منهم دعاء حسين مثلاً، أن تأخذني من يدي وتعرّفني بالآخرين ثم تصطحبني لدور نشر جديدة، وتحادثني في الطريق عن فلان وفلانة، وتقول لي عَرَضًا "ابقي كلميهم"، وطَلعة تامر فتحي الذي يجمعنا كأفراخ البط ونمشي وراءه حتى سور الأزبكية ليعلّمنا – للمرة الأولى تقريبًا – "التقليب": كتابًا وراء الآخر، بحثًا عن كنوز منسية. أقول لولا مجهودات مثل هذه لبقيت صامتة للأبد، ربما.

الآن انتهى عهد التعارف الصامت بالنسبة لي، ربما يجدده مراسلات مطوّلة مثل هذه. أقول فاجأني ميم بنحوله فابتلعت تعليقي لأن أشياءً كهذه لا تُقال. دخلنا محلاً يبيع زينة العيد فاشترينا لبعضنا – ولم يقل أحدنا للآخر أن "هذه" له – تذكارات بسيطة، كان نصيبي منها كرة ثلج لطيفة، تحتوي على بيت يوحي بالألفة والدفء ومشروب الكاكاو بالقرفة وترحيب لا نهائي بكل الضيوف، أقلبه وأعدله فتتساقط ثلوجه لطيفة تعطي أملاً بأن نرى ثلوجًا حقيقية في وقت ما.

جلسنا. كان يحكي بسرعة وتصميم مثل فَرَس رامت هدفًا فوصلت إليه وأصابته. حكى عن صفي النيران اللذان عبر وسطهما خطفًا وهو يحمي صديقة له ليصل لثانية فيأخذهما لبرّ الأمان ويقف مذهولاً مما حدث. عن تجربة اعتقال وأمل كاذب أصرّوا على جعله واهمًا ليكسروا تطلعًا له في قلبه، ويصيبوه "على خِوانة". عن سائل أبيض مصنوع في الأصل كدواء للحموضة لكنه أغرق بذلته رغبة منه في حمايته من مستنشق يصيب متنفِسَّه بالاختناق – حكى عن مستنشق آخر أحس به في العاشرة مساء الثلاثاء، يصيب بالإغماء وانسحاب الأمل، الرواية التي تطابقت حتى الآن مع ثلاث مرويات من أشخاص ثقة -. حكى بسرعة كأنما يخشى أن يطير الكلام منه، حكى كأنه يرسم نفسه في الحيّز المكاني والزماني بكلماته، حكى لعله يخشى النسيان، حكى ليؤكد أننا "لن نموت قبل أن نحاول أن نحيا" (1). تابع الحكي ولم يتوقف سوى لابتلاع ريقه، عافت نفسه الأكل والشراب حتى برد ما بطبقه وكوبه، نفى عن نفسه البطولة، ترفّع عن "الإخبار" ببطولاته لأحد، أكّد أنه يحتفظ لنفسه بكل التفاصيل.

ألمح أنا أنها تطل برأسها من وقت للآخر، وأنه حان وقت التخفف من ثقلها. استمع له بصمت وإن صاحبته هزات رأس وارتجافة ذراعين نسيا اصطحاب المعطف من البيت، أريده أن يحكي أكثر. للتخفف طعمه الخاص، الذي قد يصاحبه مرارة، أو ارتياح.

في وقت لاحق من نفس الأسبوع أقابل ولدًا صارم الملامح قليل الابتسام، لكن عندما تعجبه كلمة أو لحن يسمعه أو سطر يلحظه تنفرج منحوتات وجهه في ابتسامة آسرة. لم أره يومًا يقهقه، فأستنتج أن ربما للضحك عاليًا علاقة بخفة القلب، وهو يتردد على المحاكم يوميًا، بعثرت السنون الأربع الأخيرة أصدقاءه بين تحت الأرض ومصاحبين للسماء السادسة، أو يرسلون له ضحكات من خلف شَبَك بوجوه منيرة علتها رؤوس حليقة جدًا فأعطتهم عمرًا أصغر بكثير من أعمار الأجيال الثقيلة التي يحملونها، وجوه صبية هازئة تبتسم بلطف للصِحاب وتهزأ بقضاة أصبح لأصواتهم جعير يفوقه النهيق أهمية وحضورًا.

يتحدث قليلاً ويدعوني للكلام فارتبك. رغم تعوّدي الحديث عن نفسي لكني أردت سماعه أكثر. يسأل كم نسخة صدرت من كتابي فلا أعرف، يؤنبني لأنه "مولودي الأول" ويجب أن أهتم به أكثر من ذلك. يهتم بمعرفة المزيد عن عالمي، فأحكي له عن نظريتي: في السنوات الأربع الأخيرة هاجمتنا أمور كِبار فانشغلنا في أغلب الوقت بمعضلات مثل الحياة والموت، لذا يصير واجبًا علينا في أوقات "الهدنة الهادئة"(2) أن نتواصل: نذهب لأفراح بعضنا، نقيم حفلات أعياد ميلاد طفولية نلتهم فيها بفرح تورتات ملونة تحمل طيّات من الشوكولاتة والكريمة وقطع من البندق وعين الجمل – يسمّونه في لبنان بالجوز - ونغنّي "حيّوا أبو الفصاد"، نلتقي في مقاهٍ غالية ميزتها ألا يعرضون فيها الأرجيلة وبها حمّامات نظيفة، نسمع أن صديقًا لنا شخّص الطبيب كتلة في ركبته بأنها ورم حميد فنسعى حثيثًا للقائه لطمأنته وقضاء الوقت معه. مجرد "قضاء الوقت"، هذا يجعلنا آدميين أكثر. تقول د. هبة رؤوف أننا يجب أن نتلاقى "نتجمع ونطمن بعض ونطبطب على بعض، نحس إننا بنعمل حاجة مفيدة ولو صغيرة، زي ما بنقول بنزرع "فسيلة"(3)، فتؤكد لي أني لست مجنونة، وأن الوجود المادي حتمًا مهم.

عيناه عصيّتان على التفسير. أجيد أنا إلى حدٍ ما قراءة العيون: هذه مثقلة، هذه خائفة، هذه تنظر خِلسة فيظهر سوء نية صاحبها. عيناه مصمتتان لا تخبران بشيء. أخرج بتفسير قاله لي صديق عزيز: دفاعاته قوية، ولولا هذا لانهار مع كل الضربات القوية التي تلقاها، ولما قام ثانية. اتشاغل بمحاولة ابتلاع ما بكوبي ثم اكتشف إمكانية استجلاب الدفء بمحاوطته بكفيّ فأفعل. يبدي لُطفًا ملحوظًا فلا أملّ الابتسام حتى عند الصمت. هاجمنا سُكون سخيف في منتصف القعدة فحرثت عقلي بحثًا عن مواضيع ثم اكتشفت أن الأُنس بالصمت يفوق طيبة عنه بالحديث، أن السُكات وتحسّس الوصل الممتد بيننا كدِثار قطيفة يحنو علينا فنكتشف متانة مادته، يرخي ظهورنا في جلستنا ويجعلنا نبتسم أكثر.

اتساءل بيني وبيني قبل اللقاء فَرِحة بمقابلة "قامة عظيمة" مثله – يحادثه الصحفيون سؤالاً عن تفسيرات لمشاكل تحدث فيتطوع شارحًا، تذهلني قدرته اللغوية على التعبير عما يقصده بالضبط فأتذكر محاولتي بالساعات لإيجاد لفظة هاربة مني، وأندهش. يقول ردًا على تساؤلي إن على أحد أن يتحدث باسمنا وهو قد تطوع ولم يملّ – عن إمكانية تعليق ذراعي في ذراعه ونحن نمشي لوجهتنا، ثقة وأمان وطمان. اتخلى خجلاً عن التساؤل، وإن عرضت لنفسي مخرجًا: سأرسل له رسالة قبل لقائنا في المرة القادمة، اسأله عن تلك الإمكانية. اختبئ أنا وراء الكلمة المكتوبة كأنها ستجنبني إحراج السؤال والمواجهة. لا أفعل. اكتفي بسؤاله "ح نتقابل تاني قريب؟" فيصمت قليلاً ليقول "أكيد هنكررها" فـ "يشرق وجه القصيدة"(4).

خاتمة:

يحصل على توقيعي على كتابي الذي اندهش كون ثمنه جنيهين فقط فأعطى للبائع كل الفكة التي معه ضاحكًا. اكتشف اقتراب الميني باص الذي سيحملني للبيت فأودعه بـ"لهوجة" وأصعد، متحسرة لأن عُمر مصطفى قال يومًا في ديوانه "أسباب وجيهة للفرح": "مكنتش قادر تستنى يا الزمان حبة/تستنى مين / وإحنا المستعجلين / وإحنا اللي بنروّح / من غير معاد واضح / من غير وداع مُرضي" وأنا صممت منذ قراءته ألا أمشي دون وداع مرضي.

تصاحبني في المرواح تشكيلة تحمل طبطبات ربانية من الأغاني القديمة المفردة لمحمد منير على الدف، ثم تسجيل لمصطفى إبراهيم طيّب الله روحه، وأغنية لطيفة لفيروز، ثم تختتم بالسورة الأحب لقلبي: آل عمران، فأسمعها حتى الوصول.

_____________________

(1) آخر سطر في كتاب الراحلة د. رضوى عاشور "أثقل من رضوى"، سيرة ذاتية.

(2) كتبت مقالاً سابقًا على مدونتي عنوانه "في ذِكر الأيام الهادئة: عن محمود كمال" ووصفت أيامنا التالية لشهور الشتاء السابقة بالهدوء رغم ركض الجميع لمحاولة حلّ مشكلة اختفاء الرفاق من الحياة العادية وسلب حريتهم. سيظل التناقض بين الحالين مؤرّقًا لي وأكاد أحاول تصحيحه كلما طلعت سيرة المقالة. الآن يركض الجميع أيضًا، منهم من كان نزيلاً سابقًا وأصبح الآن حرًا، ولو بتعبير مجازي ضئيل، خلف رفاق آخرون سُلبت حريتهم، مما يؤكد أننا كالنمل كثيرون جدًا، وسنظل نُخرج رؤوسنا للسطح كلما اختفى منا بعضنا، وسنملأ الساحة، وستصير لنا، حتمًا.

(3) في مطلع كلمتها في مؤتمر لعرض كتاب "مسؤولية المثقف" للكاتب والباحث علي شريعتي. الرابط: أضغط هنا

(4) آخر بيت في قصيدة كتبها مريد لرضوى أثناء سفرها لأمريكا لدراسة الدكتوراه. يحاصرني البيت واستحضره في كل وقت، بمناسبة أو بدون.

______________
نُشر في نون

http://nooun.net/article/1466/

من أحب المقالات لقلبي :)

متوّهجة.. ذلك أفضل كثيرًا

لم يخطئ قاسم أمين حينما دعا لتعليم المرأة، فقد لازَم بين تعليمها واهتمامها بنفسها وأطفالها، حيث قال إن النساء المصريات على عهده كنّ يجلسن في منازلهنّ منكوشات الشعر، بملابس ملوثة ببقع من طبخ وتنظيف ومتابعة الأطفال. حسنًا، بعد نحو مائة عام تعلّمت الفتيات، وما يزال قطاع كبير منهنّ يجلسن في بيوتهنّ بشعور مهوّشة وملابس تحتاج للنقيع في الديتول وكعوب مشققة.

أنا لا ألومهنّ. فقد نشأت الفتاة في مصر على "الإخفاء": لا بنطلونات ضيقة، وفي بعض الأحيان لا بنطلونات أصلاً، بل جلابيب ساترة، طويلة الكمّين حتى في ظروف الاحتباس الحراري المتزايد عامًا بعد آخر، في الريف لا يكشفن شعورهن إلا عند النوم، الأمر الذي ينفي الحاجة لتسريحها، إذ ما الفائدة؟! فهي مغطّاة على كل حال!

في الريف أصلاً الحياة مأساوية. أذكر قول توفيق الحكيم عن الفرق بين الريف المصري والأوروبي، أن نساء الطبقة الثرية في أوروبا كنّ ينزلن للريف، ويعلمن نساءه ويهتممن بهنّ، بينما في مصر انغلقت الطبقة فوق المتوسطة والعليا على نفسها، إلا قلة قليلة، وهذه لم تفلح في تعليم نسوة الريف أن يضعن القطرة في أعين أطفالهن المصابة بالرمد كيلا يفقدوها، وأن يذببن الحشرات الطائرة عن طعامهن، وأن يضعن الدهانات المرطبة على كعوبهن ومرافقهن.
( اقرأى أيضًا: كل البنات حلوين )

أقول نشأت الفتاة المصرية على المحاذير: جسمك عورة، جسمك عار لا بد من إخفائه، إخوتك الرجال وأبيكِ وعمكِ مصادر خطر محتمل، لن تسلمي من أعينهم، وأعينهم تحرّك شهواتهم. أليس من الأوفق بدلاً من تغطية الجسد وزرع الرعب في نفوس البنات الصغيرات، تربية الذكور على الحشمة ومراعاة الأخوات، بدلاً من منهج "الرجال على حق دائمًا"، الذي يجعلهم أصحاب الحق الأبدي في فعل ما يريدون؟

تعرّضت أوبرا وينفري، المذيعة الأشهر في تاريخ التليفزيون الأمريكي، للتحرش في مراهقتها من عمها وابن عمها. هذا مكئب جدًا، إذ أن لا أحد سالم، لا فتاة آمنة. لكن هذا لم يقعدها عن مواصلة تحقيق أحلامها: فقد ناضلت وجادلت لتتعرّش البرامج الأمريكية، ومن ثمّ العالمية. اتفق مع محتوى ما تقدمه أو اختلف، لكنها ظلّت مناصرة للمرأة ومدافعة عن الظلم الواقع عليها، إلى أن تقاعدت مؤخرًا.

في فيلم "الباب المفتوح" المأخوذ عن رواية لطيفة الزيات الحاملة نفس الاسم، تقول والدة ليلى لها في حفل خطوبة بنت خالتها: "حدّ يلبس الفستان الحلو ده ويقعد في مكانه؟ قومي ورّيه للضيوف". قد تبدو الجملة عادية، لكني أراها تستبطن جلّ ما تربّت عليه الفتيات المصريات، خاصة بعد هوجة الحجاب في التسعينيات ومطلع الألفية والدُعاة الجدد: الجمال للخارج، لأعين الناس لكي يمتدحوه. توضع كامل الزينة عند الخروج، الاهتمام بربطات الحجاب المتعددة، والوردة على جانب الوجه أو أسفل الكتف. كل هذا رائع ولا عيب فيه، لكنّه يبقى "للخارج"، ونعود للمنزل لننكش شعرنا ولا نمشطه، ونرتدي جلبابًا يحتاج للغسل، وننام دون دعك أقدامنا أو فرك أسناننا.

الفقرتان السابقتان حقيقيتان، مما يجعل تلازمهما مربكًا: إذا كانت الفتيات، كل الفتيات، معرّضات للتحرّش، خاصة مع اهتمامهن بجمال وجوههن وملبسهن، وإذا كنّ لا يضعن زينة أو كحلاً إلا وهنّ متجهات للخارج، فما المفرّ؟

تلازُم كهذا جعل الفتاة تفقد إيمانها بجمالها الخاص، أنا لست جميلة لأني لا أضع المكياج، ولو وضعته سأسبب المتاعب لنفسي، وسيلومني المجتمع وليس الجاني الأصلي. لا مهرب لي، والأفضل لو تبخّرت من الوجود أصلاً، أو مكثت في المنزل لا أخرج، ولا أمشط شعري، ومحتشمة جدًا حتى مع الحرّ، لأن حتى إخوتي لا يؤمن جانبهم. ما العمل؟

أنا لا ألوم على البنات. فالحياة في مصر جحيمية، بدءًا من عدم وجود رصيف نمشي عليه عند النزول للشارع، مرورًا بمواصلات عفنة أصبحت الموطن الرئيسي للكائنات المتحرّشة، انتهاءً بعمل يطحنها بمطالبه ولا يعطيها سوى الفتات. فعندما تعود للمنزل تكون "طهقانة" وتودّ التخلص من كل ذلك: العمل وتراب الشارع والمعاكسات السمجة والتلزيق في الميني باص وثِقل الحقائب التي عليها حملها من تلك السوق البعيدة لأنها أرخص بجنيهين من الخضري أسفل بيتها، والذي يمارس البصبصة على نطاق واسع. تعود فتلقي حذاءها في أي مكان وتخلع ملابسها كيفما اتفق ثم تأخذ حمامًا ساخنًا، وتأمل ألا يحادثها أحد للعشرين سنة القادمة.

فقط كل ما أرجوه، أن تضعي بعض الكريم بعد الحمّام، الكفان رفيقا كفاح يستحقان بعض الاهتمام. مشّطي شعرك واتركيه دون ربط، سيُنتثر حول وجهك في نظام عابث لكن مبهج. ادعكي كعبيك يوم الجمعة، واغسلي كل ملابسك وملاءات السرير بحيث تغيرينها كل يومين مرة، واستمتعي برائحة الشمس في الملاءات الجديدة، صدقيني ستطرد الأحلام السيئة وأرق الليلة الماضية وترحّب ببداية جديدة وتصالح مع النوم وأحلامه. ابتسمي لنفسك في المرآة، واغسلي أسنانك كثيرًا، ستلاحظي تغيّر لونها للأفتح يومًا بعد آخر. أحبّي نفسك.

كلمة السرّ: أنتِ أجمل منهنّ جميعًا، فقط آمني بذلك.

* العنوان عمل مشترك بين رزان وصديقتها ريم وجيه.

_______________________
نُشر في نون

http://nooun.net/article/1397/

فتيات إفريقيا الجميلات الممتلئات

في اللقاء التليفزيوني الذي جرى مع عدد من الكاتبات المتألقات هنا في "نون"، أوردت المذيعة "مفيدة" قولاً جاء عفويًا تمامًا: "تخس شوية"، تعليقًا على أحد المتصلين الذي قال إن على جميع البنات أن يخرجن من بيوتهن "مذهلات" كي يذهلن الرائح والغادي. جاء التعليق تلقائيًا، لكنه أثار انزعاجي جدًا: من أعطاها الحق كي تقرر هي أو الآخرون أن فتاة بعينها تحتاج لأن "تخس شوية" يعني؟ ما الميزان أو المعيار الذي يحدد أن على شخص ما أن يفقد بعضًا من وزنه كي "يعجب"؟

في فيلم "سكر بنات" تصدر إحدى الفتيات العاملات في محل الكوافير تعليقًا مماثلاً. كانت تريد التخفيف على صديقتها التي تحب رجلاً متزوجًا، فدعت زوجته للمحل، وعندما ذهبت قالت "شفتي وراكها؟ ها القدّ قدها" بينما كانت السيدة عادية تمامًا في نظري. أرادت تبسيط أثر رؤية الغريمة على صديقتها فادّعت أنها -الصديقة- أكثر نحافة منها، وأنها بالتأكيد أجمل.( اقرأى أيضًا: كل البنات حلوين )

من قال إن "الوِراك" الممتلئة عيب؟ لماذا تُقابل كل البنات ذوات الانعطافات الثرية بتعليقات ساخرة من نوعية "ما تخسي شوية"؟ في أول فيلم "محل التجميل –Beauty Shop" الصادر عام 2005، تقول كوين لطيفة متسائلة لابنتها: "هل يجعلني هذا البنطلون أبدو ممتلئة؟" فتردّ الابنة بعد نظرة خاطفة فاحصة: "نعم بالطبع" لتشعر الأم بالسعادة وتتطلع للمرآة بنظرة واثقة أخيرة قبل أن تنطلق لعملها. نفس التعليق تقريبًا قالته كوين عندما لعبت دور "إيلي" في فيلم "العصر الجليدي 2: الانهيار الجليدي" عندما سعدت جدًا بتعليق ماني على نهايتها الخلفية، قائلاً إنها "ضخمة" فانبسطت واتسم صوتها بالدلع وهي تشاكسه: "إنك تخترع ذلك من عندك" فيؤكد لها بحرارة أنه لا يكذب.

أعتقد أن كوين لطيفة تريد أن تقول لنا شيئًا هنا: لا عيب في النهايات الخلفية الكثيفة، ولا الأرجل الممتلئة. لكن هذا المعتقد لم تصل إليه بسهولة، ولم تولد بالتأكيد بتلك الثقة. تقول كوين: "مرّ وقت كنت فيه ضعيفة جدًا، أحسست فيه بعدم الأمان حيال جسدي وما أنا عليه فعليًا، إلى أن أصبحت مستريحة معي. اضطررت إلى التوقف عن الاستماع لكل الهراء الذي يقوله الآخرون عني وعما كنته، وعندما تمكنت من ذلك، شعرت بالحرية". (1)

عندما وصلت لهذه القناعة، قالت: "أتمنى لكل امرأة أن تحب نفسها وتعتز بما وهبتها به الطبيعة". (1)

عُرضت منذ فترة على موقع تمبلر صور لسيدات أعمال ناجحات من كينيا. معظمهن يملكن محلاً أو يعملن في واحد، وتظهرهن الصور واثقات جدًا من أنفسهن، وجميلات، ومبتسمات، والأهم: ممتلئات الجسم. لم يخجلن من منظرهن ولا عدة الكيلوات الزائدة، لم يقلن للمصور: "طلّعني خاسّة من هنا وهنا" أو يختبئن وراء الكاونتر كي لا يظهر كل الجسد. يرتدين الملابس الوطنية الملوّنة ويعقدن على رؤوسهن ما يشبه العمامات ذات الألوان الزاهية المحبّة للحياة، ويبتسمن بجلاء. أعجبت لشجاعتهن في احترام قدراتهن على العمل ومغالبة الظروف الصعبة، ودخلن قلبي جدًا لعدم خجلهن من أجسادهن واختلافها عن المنظور الهوليوودي المغالى فيه، والمنتشر على مستوى العالم.

في فيلم "Phat Girlz"، تحاول "جاسمين" ذات الأصول الإفريقية مجاراة الموجة العامة للبنات الرفيعات فتفشل. تغرق في بحر الرثاء للذات وتحزن جدًا، إلى أن تقابل رجلاً يحبها كما هي، ويُشعرها بأنها مميزة، لكنه لأسباب تخصه يرحل. هنا قررت ألا تبحث عنه إلى أن تصبح ناجحة في عملها، فتبتكر خطًا جديدًا للموضة وسمته "Thick Madame" أو السيدة ثرية المنحنيات. تنتشر الملابس التي تصممها وتنجح جدًا، فتسعد بجذب أنظار مجلات الموضة التي اهتمت لعقود بالسيدات النحيفات لدرجة المرض، وهي الآن مهتمة بتصوير الخطوط الجديدة للثراء الجسدي والتعليق عليها. أنا متأكدة أن ما كان خيالاً ببال "جاسمين" فأصرت أن تحققه جلب أطنانًا من الثقة بالنفس لفتيات أدركن أن عليهن تحمّل تفرّدهن في وجه مجتمع لا يرى سوى خلّات أسنان بدلاً من سيقان وافرة الصحة محبة للطعام الجيد المصنوع بتفانٍ.

يجب على المجتمع أن يخجل من نفسه، فلا يصبح الشغل الشاغل لفتاة في الرابعة عشرة كيف تصل لوصفة الحمية الغذائية المثالية التي تحقق لها بطنًا دون نصف دائرة تدل على تمتعها بالمكرونة والجبن حتى لو في منتصف الليل، وتجلب لها سيقانًا لا يلتف حول عظمها شيء سوى جلد مشدود جدًا ربما يبرز الأوردة من تحته. ربما نلحق ببعض السنين الضوئية التي تفصلنا عن بلدان العالم الأول، لو توقفت الفتيات عن الهوس بأن يعجبن الجميع، أمها وطنط فلانة وقريباتها اللواتي يرمينها بسهام القبح لتشعر بعدم الثقة بنفسها، وقررن تعلّم العلوم الفضائية أو الكيماوية، أو التحقن بالبرلمان ليحاججن لاستحقاق حقوقهن. هناك فتيات وسيدات أضعن أعمارهن في محاولة الحصول على حقوق المرأة للتصويت، وأخجل من النتيجة التي وصلنا إليها، وأقول إنه حتمًا لم يضحين بحياتهن ورفاهيتهن لنصبح على هذه الحال.

عندما سأل موقع About Entertainment كوين لطيفة عن مفهومها عن الجمال قالت: "الجمال يأتي من الداخل، وكلما قلّت المجهودات زاد وضوحًا، فهو يبدأ من الروح". (2)

__________________________

(1) سيرة ذاتية مختصرة والأقوال المأثورة عن كوين لطيفة.

(2) مقابلة مع About Entertainment

__________________
نُشر في نون

http://nooun.net/article/1389/

أنا جميلة يا تيتة

أقف أمام الحلة منتظرة أن يغلي المرق مع الثوم لإضافة الملوخية إليهما، وأتذكر أني "عمري" ما صنعت حلة ملوخية جيدة. أتذكر جدتي لأمي رحمها الله، وهي تلوي شفتيها تعبيرًا عن اشمئزازها من الملوخية "الساقطة"، أي التي انهار أغلب ورقها المقطع دقيقًا لقاع الحلة، بينما المرق يعوم منفصلاً عنها على الوجه. كنت أعلّق بيني وبيني أننا إذا حرّكنا المحتويات ستمتزج معًا وتصنع ملوخية لم تسقط بعد، لكني لم أتكلم. هذه هي حالي مع أغلب الأقارب، الصمت التام. تؤمن جدتي بأني لو لم أطبخ جيدًا لن أجد زوجًا. وماذا عن الحب يا تيتة؟! حب في عينك، بلاش قلة أدب!

يؤمن أقاربي بأني لست جميلة، وأن جسدي الممتلئ شيء تنهار له الجبال ويستحق شهقات تلي السلامات، ثم إبعاد جسدي بطول أذرعتهنّ لتفحصي بدقة، ولا مانع من "اللّف" لتكون لديهم الصورة ثلاثية الأبعاد، ثم تنهال التعليقات التي أعتبرها مسيئة جدًا. أشياء من نوع "بس إنتي كنتي سمباتيك قبل كده" مع ابتسامة صفراء ملتوية، و"إنتي إزاي سايبة نفسك كده؟" و"ما تعملي ريجيم وتلعبي رياضة؟" وأنا أكاد أصيح بوجوههن إنه "ما هو مش بمزاج سعادتك!". لديّ مشاكل مع الرياضة. يشعرني الركض وتزايد نبضات القلب بأني مهددة بالخطر، ويعيد لي ذكريات الاشتباكات والهروب للنجاة بحياتنا. لماذا العذاب إذن؟ يعجبني جسدي هكذا، ما لكم وما لي؟!

تيتة.. كان بها سُمرة خفيفة وشعر أسود عادي وعينان بنيتان. لم تكن مثل باقي إخوتها بعينين خضراء وبشرة بيضاء وشعر أشقر. تقول دائمًا إن لها جدًا شاميًّا، أتى مخصوص من ريف الشام ليكوّن أسرة له في مصر. في نوبات النسيان والتذكر، كان جدها آتيًا من تركيا، وتزوج من سيدة راقية من الريف. لا أذكر الكثير عن والدة جدتي إلا أنها كانت قاسية جدًا، وكانت تعاير جدتي بأنها "سودا ومش هتتجوز" وتأمرها دائمًا بأن تقوم لتخدم إخوتها الذكور لأنها ليست جميلة. لم تعارض جدتي، لكن هذا أورثها قساوة ولسانًا حادًا ناقدًا وعينًا لا ترى الجمال في التفاصيل العادية. ( اقرأى أيضًا: كل البنات حلوين )

كنت حينما أزورها في بيت العائلة، نطلع أنا وأمي لشقة أخيها، خال أمي وزوجته، ونسلّم عليهما قبل الطلوع لشقة تيتة. تسألني حينما تراني: "شفتي حسنات؟".

- أيوه يا تيتة.

- وبعدين؟ شكلها عامل إزاي؟

(أنا بسذاجة طفلة ما زالت) شعرها مفرود وفيه تمويجات بسيطة، وقعدت تضايف فينا وتجيبلنا شاي وبسكوت و...

(تقاطعني) تعرفي؟ حسنات دي أكبر مني، ومتعلمتش ولا راحت مدارس، ومشتغلتش.

وأنا أسكت تمامًا عالمة بأني قلت شيئًا فادحًا.

لأمي نصيب أيضًا. لم أسمع جدتي تقول لها يومًا بأنها جميلة، أو أن شعرها "معمول حلو". لم أسأل نفسي هل أمي جميلة أم لا، لكني مؤخرًا جدًا ولظروف سفري معها بدأت أقبلّها قبل أن تنام وأقول لها تصبحي على خير وأقفل النور. ألاحظ شبه بسمة على شفتيها الرفيعتين نتيجة القلق المستمر، وأقنع نفسي بأنها "أكيد انبسطت".

لأختي نصيب. كانت أمي التي ورثت النقد من جدتي تأمرها بألا تضحك لأن فمها كبير و"عيب" تظهره، وألا تضحك بصوت عالٍ لأن أيضًا "عيب" صوت البنات يطلع. حسنًا، كبرت أختي ورأت جوليا روبرتس في فيلم قديم نسيت اسمه لكنها نادت على أمي وقالت بصوت متحدٍ: ما هي بقها كبير أهو! حد قالها متمثليش؟ فتلوي أمي بوزها وتقول بأننا لا نأخذ مثلنا العليا من أمريكا. كبرت أكثر وسمعت منير يردد "غُنا البنات في الليل.. بيكره الحرّاس"، فابتسمت لعلمي أن أحدهم متواطئ معنا على كراهية المنع والحجب والتغطية والكبت.

ظلت أمي تكرّهنا في أجسادنا: غطي، ميبانش. بدءًا من تغطية وجوهنا لما كنا في بلد يسيء معاملة قاطنيه، قادتنا حاجتنا لنقود نفطه للعيش فيه، وكنا بعد صغارًا جدًا، مرورًا بتطويل البلوزات -قبل موضة التونيكات الطويلة- فكنا "عجبة" وسط زميلاتنا أثناء انتشار الجينز في التسعينيات، وكنا لا نرتديه لأننا لا نريد "التشبه بالأولاد" والتشبه حرام وكده. لم ينته الأمر، حتى اليوم، لم ينته أبدًا. ولا أظنه سيفعل.

عندما قرأت "وليه عايزاني انكسف من جسمي يا عديلة؟" بكيت. أو، حسنًا، دمعت عيناي. كأن من الطبيعي ألا ننكسف من أجسادنا! ماذا كانت تقصد لطيفة الزيات تحديدًا، حينما وضعتني أمام ما اعتقدت فيه طويلاً لدرجة القانون؟ ماذا أرادت من تنشيط القضية في عقلي، ودفعي للتفكير في شيء يغيرها؟

جسدي.. هنا قلب تحملني حتى في أيام صعبة ظننت فيها الموت أقرب إليّ من أنفاس اللحظة التالية. هنا مفصل وِرك به عيب غير ملحوظ لكنه يثير التهابات مؤلمة حقًا. يحتاج للعناية والدفء والكثير من الحُبّ. هنا يدان تستطيعان النقر على أحرف لوحة المفاتيح بسرعة محسوسة، فصرت أميل رأسي لليسار لتنزل الكلمات عليهما، فيكتبانها. هنا غمازة تظهر في خدٍ وتختفي من الآخر فصرت أبتسم بجانب، لكن مؤخرًا تعلمت ابتسامة واسعة تظهر حتى أسناني غير المتساوية، والتي علمتني أمي -أيضًا- أن أكرهها، وصرت أعاكسها فآمنت بأنها جميلة هكذا، وصرت أعزّ بشكل خاص الذين أسنانهم فيها اختلاف، لدرجة أني عينت أحلى ابتسامة في الكون لصديق لي يشبه أخي: لديه سنّة صغيرة تظهر مع الابتسام. هنا شعر يحتاج القليل من الرعاية. طب وبعدين؟ هذه هي المعطيات، وما الحل؟

الحل أننا كلنا كبرنا ونجحنا. أمي صارت طبيبة ذات علم وخبرة كبيرين، ومعطاءة جدًا، وتحب أطفالها كلهم جدًا. أختي صار لها شركة، ناشئة نعم وما زالت في البداية، لكنها مؤمنة بنفسها جدًا ومثابرة، والأشياء الطيبة تحدث للمثابرين والمؤمنين بأرواحهم. وأنا، سيُنشر أول كتبي في نوفمبر القادم بإذن الله، وأعمل على الثاني، وأعرف أني جميلة هكذا، فقط لو تذكرت أن أبتسم، وأن أعالج روحي من وقت لآخر، وأحافظ على قلبي فتيًا وسليمًا من الضغينة.

_______________
نُشر في نون

http://nooun.net/article/1365/

ريجي وجين في نيفر لاند

في اللحظة السحرية اللي "ريجي" بيقول فيها لـ"جين": "تتجوزيني؟"، وجين لسه هتفكر تقوله إيه، وهمّ واقفين على جانبي البارافان اللي بيفصلهم عن الجمهور المتلهف لسماعهم بيغنوا، في اللحظة دي السحر بيكمل. مبيبقاش قدامهم بارافان وجمهور، لأ، دول واقفين على عتبات عالم نيفر لاند زي في الفيلم بتاع جيمس باري اللي اخترع "بيتر بان": حوريات بحر، جنيات بعيون ملونة وعليهم الغبار السحري اللي بيخليهم يطيروا، أولاد قرروا يعيشوا أطفال للأبد وهربانين من أهاليهم، وحيوانات بتتكلم، أشجار ورقها عريض جدًا لدرجة ممكن طفل رضيع يقعد عليه، بلالين الصابون في الهوا وفي كل حتة، بتلمع بألوان السما السبعة، خصوصًا البنفسجي والأرجواني وأكيد الأزرق.

بعد ما اتفتحلهم العالم الواسع ده، هينزل "ريجي" العجوز و"جين" أم شعر أبيض للغابة، حتة واسعة فيها، وعليهم شجرة أغصانها مفرودة أفقيًا ومحاوطاهم كأنهم في برجولة -سقيفة خشبية- ومعزولين عن الكون كله. الهوا حلو وخفيف، مش محتاج كوفيات زي اللي كانوا لابسينها طول الفيلم. "جين" مش هيكون عندها مفصل وِرك تاعبها جدًا ومستنية دورها في عملية استبداله. هتمشي كويس من غير عصاية، وهو كمان، وهيتسندوا على بعض لحد ما يقفوا سوا قصاد بعض، ويسندوا خدهم على خد بعض، ويرقصوا بالراحة أوي، خطوة خفيفة ومستريحة مناسبة لعمرهم الكبير، وحبهم الأكبر.

في فيلم "الرباعي الموسيقي" أو “Quartet”الصادر سنة 2012، "ريجي" كان قرر إنه يسيب بيت الموسيقيين المتقاعدين بعد ما "جين" جات. قعد يقول إزاي يعملوا فيه كده، وأكيد همّ بينتقموا منه لسبب أو لآخر. لما "جين" جات اعتزلت الناس كلها في أوضتها، وقررت إن الأكل يجيلها في الأوضة، ومتنزلش تاكل معاهم في القاعة. لما جاتلها "سيسي" تسلّم عليها، مافتكرتهاش في الأول، لأنها مش عايزة تفتكر أي حاجة من ماضيها. سألتها "سيسي": إنتي بتسمعي أغانيكي القديمة؟ كدبت "جين" -أو ماجي سميث العظيمة- قالت لها لأ. بينما هي، كل ليلة قبل ما تنام، بتشغل نسخة حديثة من الجرامافون وتحط أسطواناتها الكبيرة السودا وتقعد تسمعها لحد ما تروح في النوم.

على هامش المسألة، كان فيه "سيدريك" أبو ملابس غريبة وعبايات مزركشة فضفاضة، وطواقي مشغولة بالقصب الدهبي، كان بيحاول يرتب كل فقرات الحفل اللي الناس بتحضره وتدفعله تذاكر، وبفلوس التذاكر دي دار الموسيقيين المتقاعدين بتصرف على نفسها وتعيش لسنة كمان قدام، لحد ميعاد الحفل الجديد. قرر "سيدريك" إنه يجمع "ريجي" و"جين" و"سيسي" و"ويلف"، ويغنوا معزوفة أوبرالية كإحياء لماضيهم المجيد، خصوصًا لماضي "جين" المشرق. "جين" في الأول رفضت تمامًا، وضربت "سيسي" بالورد اللي جابتهولها عشان تحاول تقنعها، وأدت لمبيت "سيسي" ليلة في جناح المستشفى. في الآخر، "جين" اقتنعت، وعشان ميجيبوهاش بتغني -أكيد ماجي سميث مش بتغني أوبرا- لجأ المخرج لعرض صورة لدار الموسيقيين المتقاعدين من برة وصوت الرباعي بيغني سوا، صوت فتيّ وجميل طالع من القلب.

في نسختي أنا للفيلم، بعد ما "ريجي" و"جين" (اللي تخلصت من ألم الوِرك) خلصوا رقصتهم، هيقعدوا سوا على الأرض العشبية اللي مليانة بورق الشجر الأصفر والأخضر والأحمر، والورد الصغير جدًا طالع من بين الورق، لونه بنفسجي وأصفر وأبيض، والشمس مغيمة فمش محتاجين ضُليلة من الشجر. "ريجي" ممددّ، "جين" هتمسك أقرب كتاب لقلبها وتقعد تقراله مقاطع منه. هيغمض عينيه مع جمال الكلمة المكتوبة، ويقرر بينه وبين نفسه يكرر عليها عرض الجواز. في نسختي، زي ما في الفيلم، "جين" بتوافق على طول، ويقرروا سوا إنهم يقضوا بقية عمرهم مع بعض، حيث الصحبة الحلوة، والاستماع لبعضهم، ومحاولة تعويض الماضي اللي كلاهم فيه جرح التاني. 

في المستقبل اللي جاي، واللي ممكن ميكملش أسابيع لأنهم عدّوا السبعين همّ الاتنين، و"جين" في التمانين بالفعل، هيقعدوا يقروا سوا لبعض، ويسمعوا مزّيكة بعض، ويقربوا من بعض أوي وهمّ بيرقصوا رقصات هادية جدًا وموسيقتها خفيفة، ويمكن كمان، يغنوا مع بعض.

رابط الفيلم على imdb

 تحميل الفيلم عن طريق التورنت: الرابط الأتى 

إعلان الفيلم على اليوتيوب : الرابط الأتى 

__________________
نُشر في نون

http://nooun.net/article/1357/

حكاية عن اللافندر والاحتواء

لديّ قنينة عطر متوسطة الحجم، شفافة وغطاؤها أخضر فاتح اللون، اشتريتها بعد تردد وحذر مبالغ فيهما قليلاً، لكن كانت لديّ أسبابي. لديّ ذلك الماضي الثقيل من محاولات الادّخار المرهقة لكل قرش أحصل عليه، إذ لم يكن عندي دخل ثابت، فلم أكن أعمل، واعتمدت على الإعانات الأسبوعية البسيطة التي حصلت عليها من والديّ. في مثل تلك الظروف، تعتبر زجاجات العطر رفاهية. حسنًا، ربما تغيّر الوضع قليلاً بعدما عملت في وظيفة ثابتة بدخل ثابت شهريًا مع احتمال زيادة سنوية، وقررت التمسّك بها جدًا رغم أنها أنهت تقريبًا على أي شيء آخر إلى جوارها، لكن.. ربما ما أنهى على تلك الفرص تمسكي بحياة رتيبة هادئة تمشي في قضبان قطار لا تحيد عنه.

أقول توظفت، وحصلت على مرتبي، الذي كنت أحافظ عليه قدر الإمكان أيضًا. لكن جاء شيء غيّر قليلاً من مسار ادّخاري، ووضعني أمام امتحان حقيقي صغير لرغباتي، شيء يشبه الإغراء الشيطاني بالصرف.

اشتركت زميلة في المكتب في منظومة ضخمة تملكها شركة سويدية لمستحضرات التجميل، تعمل تلك المنظومة ببساطة على نظام البيع (من الباب للباب)، أي تعرض كُتيّب المنتجات على رفاقك/ جيرانك/ زملاء العمل، ويختارون منها فتصدر أمرًا بالشراء وتأتيك الطلبيات مع خصم بسيط في السعر يصبح هو هامش الربح الخاص بك. كانت تلك الزميلة كريمة النفس جدًا فتخلّت عن هامش ربحها لصالحي. لسبب ما، كنت عميلها الوحيد.

يأتي الكُتيب البراق بصفحاته الملوّنة والناعمة. نساء العرض فيه -مع اعتراضي على استخدام وجوه البنات والسيدات وأجسادهن كسلع أو للإعلان عن سلع- تتراوح أعمارهن بين العشرين والأربعين. سررت حين وجدت بينهم من بلغت الأربعين وتخطتها، وما زالت تحتفظ بنضارة الوجه مع بعض التجاعيد. منذ فترة، كففت عن النظر إلى وجهي في المرآة محاولة إحصاء عدد التجاعيد التي تحيط بتضاريسه: اثنان بجوار الفم، اثنان تحت العينين، تقطيبة لم تترك أثرًا لحسن الحظ، لكن مع رفع الحاجبين لأعلى، يتكرمش الجلد ليكوّن خطوطًا متوازية كأمواج محيط متلاحقة.

أقول أبصرت الكتيب فانبهرت. منتجات لطيفة حقًا وبعضها أحتاجه والبعض الآخر رفاهية، لكنهم يجيدون عرضها والإعلان عنها. كان الامتحان الحقيقي شطب كل ما وضعت علامة عليه ونقلت اسمه ورقمه إلى ورقة بيضاء مسطّرة انقسمت لاثنين: قسم لما أريده والآخر لما أحتاجه بالفعل. الاختيار صعب، لكني نجحت في معظم الشهور (الكتيبات تنزل حسب الشهر) في تقليل ما أشتريه لنحو النصف من عملية الاختيار الأولى. كنت أدفع لزميلتي وأنا متحسرة قليلاً على النقود، خصوصًا مع صغر حجم القنينات والعبوات مقارنة بسعرها، لكن مع وجود بهجة حقيقية بالأشياء الجديدة التي اشتريتها. ومنها العطر.

برائحة اللافندر والتين، يأتي عطري في زجاجة بلاستيكية شفافة بسيطة، وغطاء أكثر بساطة، أخضر فاتح. جرّبته بحذر في أول الأمر، فأعجبت برائحته على الفور. وضعته على المكتب وصوّرته، بحلّته الجديدة وامتلائه بعد. ومن هنا بدأت الحكاية.

احتفظت به في حقيبتي، فكان معنى هذا أنه للشغل فقط، حيث لم يكن للـ"خارج" أي معنى سوى العمل. في مكتبي المكعب الذي تجاوره مكعبات باقي الزميلات الأقدم مني، أرجعت الشاشة للخلف جدًا، حتى وصلت للحائط، وساعدني على ذلك نظارتي الجديدة التي تجعلني أرى من على بُعد معقول، وتكبير أحجام الأشياء على الشاشة. في المسافة بين الشاشة وكرسيّ، يوجد جداران للمكعب، استغللتهما جيدًا جدًا: وضعت سورة الضحى، وآية من سورة يوسف تصف أنه حتى الرسل تيأس، لكنهم يعودون للأمل ثانية، وهنا تأتيهم إجابة دعواتهم. بجوار الآية، ورقة ملونة بالألوان الخشبية عليها بيت لأمين حدّاد: "باسمك اللهم بارك في صباحي"، حيث كانت وما زالت الصباحات أسوأ أوقات يومي، وأكثرها كآبة وحِدّة طبع وانهزامية، فجاء البيت كتعويذة صباحية دفاعية جميلة.

أسفل شاشة الكمبيوتر، وضعت قصاصتين من الأوراق الصفراء ذاتية اللصق، وألصقتها بسلوتيب كزيادة في التأكيد. في الأولى مكتوب أبيات لمصطفى إبراهيم: 

"الأولة أرزاق مفيش حيلة ولا سكة غير المكتوب مقسم كله بالحتة وكله نصيب/ متزعلشي/ التانية أسماء عيال بتحب ع الدكة وراسمة قلوب لكل الخلق إلا أنت ملكشي حبيب/ متزعلشي/ والتالتة بشتاق لطعم الفرح والضحكة يا شيخ أيوب أنا مليت هدوق امتى؟ قالي قريب/ متزعلشي".

ربما هي المرة الأولى التي أُعجب فيها بمصطفى وشِعره. إلى جوارها، قصاصة أخرى مكتوب عليها أبيات لأمين وفؤاد وأحمد حدّاد، وأحمد علي الحجار (غناؤه وليس شِعره). على الحائط الأيمن، صورة وردات فوشيا وأصفر مبهجات، ووريقة صغيرة جدًا تحوي سطرًا واحدًا: "كدّاب اللي يقولك العادي عياط" لأمين حداد. على الحائط المقابل، وريقة صغيرة أيضًا، مكتوب عليها "عزيزي معلوم الهوّية: عينيّ بتدمع لوحدها، وحشتني".

على المكتب، "قُلّة" فخارية صغيرة جدًا بها ورقتا شجر عريضتان، وزهرتان بيضاوان تفتح في الصباح وتغلق مع حلول العصر وقبل المساء. ملصق بجوارهما على السطح ورقة بها ردّ لصديق لي ثوري، سألته عن "ما العمل؟" فقال إنه لم يكن يومًا متفائلاً مثل تفاؤله في تلك المرحلة، وأن الموجة القوية قادمة لا محالة. وحينها، وحين يتحقق النصر، سنجلس جميعًا نشرب شايًا بالفواكه وضمائرنا مرتاحة أننا عملنا اللي علينا. كلماته كانت مؤنسة، بشكل ما، صدقتها.

كنت أحاول خلق جو حميمي يخصني وحدي. وضعت صورة فاتن حمامة وهي صغيرة، ووراء الشاشة صورة لبيت مقبب بالأبيض والأزرق من جزيرة سانتوريني باليونان. كنت خائفة جدًا لأسباب تخصني وتخص الوطن والمشي في الشارع المحفوف بالمخاطر التي لم أسلم منها. لم أكن يومًا قوية، لكني أدركت بعدها أني كنت قوية جدًا بالفعل في النهوض من الفراش ومواجهة تحديات اليوم حتى نهايته. لذلك كنت أعود للمنزل منهكة تمامًا من الصراع النفسي طوال اليوم والخوف ومحاولات الطمأنة. لذلك، كنت ألجأ إلى العطر.

أرش منه، كثيرًا، وعلى رسغيّ وأدعكهما معًا. أسمع أم كلثوم. في حقيقة الأمر، لم أمتنّ لسيدة بعد أمي مثلما امتننت لها، ودعوت لها من قلبي. كان مسموحٌ لنا بتشغيل اليوتيوب فكنت أفتح فيديو لـ"فكروني" وتأتي هي لتغني. أحدق فيها للحظات ثم أفتح صفحة الترجمة وأبدأ في عملي. لم أركز أبدًا في كلمات أي أغنية عدا هذه، لأني شغلتها ما يقرب من 300 مرة بلا مبالغة. دائمًا نفس الفيديو، دائمًا نفس الانبساط عندما تقول "فكروني إزاي، أنا إمتى نسيتك؟"، ثم يصفق الجمهور بشدة وينغلق الستار فتفتحه هي لتخرج للناس وتنحني لهم فيزيد انبساطهم وانبساطي. ساعتها أشعر جدًا بما قاله أحد المستمعين مرة: "الله على كرمك يا ست!".

كانت تؤنسني، وكأنها تعرف ما أمرّ به، وهي الحكيمة تؤازرني. أسمع لها أغنية تلو الأخرى وأحاول التركيز في عملي، لذلك تضيع مني كلمات الأغاني ولا أدرك ما تقوله إدراكًا جيدًا أو ملمًّا بالظروف والكلمات. لم أحاول البحث وراءها، لكني تأثرت بما قالته سمر دهمش في كتابها "بين الشرق والغرب" إنها بكت عندما شاهدت مسلسل أم كلثوم، وكانت في الغربة قبل اختراع الفضائيات. مشاعر كهذه يمكنني فهمها.

أقول إذن، أضع عطري، آخذ أنفاسًا عميقة، أضع السماعات الخارجية وأسمع أم كلثوم. تنتهي أم كلثوم فأفتح موقع calm.com الذي تكرمت الكاتبة ريهام سعيد بنشره ووصل إليّ. يضعون موسيقى لطيفة، في ذلك الموقع، وهناك فرصة "التأمل" لدقيقتين أو خمس أو ربع ساعة. أضغط على "التأمل" لدقيقتين فتقول السيدة أشياء لطيفة، تهدئني قليلاً. أفتح موقع التمبلر بصوره الجميلة جدًا وأبتعد تمامًا عن الفيسبوك بقبحه وواقعيته وعجزه وقهره. أظل أسمع لأم كلثوم وأشم في اللافندر والتين، وأحاول الترجمة، وتمضية يومي.

كانت أيامًا لطيفة، في مجملها. صعبة، نعم، لكنها مرّت، وأحيانًا يكون الانتصار الحقيقي هو المرور الهادئ، والخروج بأقل الخسائر. ما زلت حية، أحمد الرب، في بلد لا يتساهل مع أبنائه، ويقابل معروفهم بالشر، ولا يخجل.

____________________________
نُشر في نون

http://nooun.net/article/1326/
من أحب المقالات لقلبي :)

قصتان عن الانتصارات الصغيرة

"قبل ذلك، تخيّلت الشكّ بالنفس كوحش يمتص الحياة ذاتها، لكني الآن أدرك أنه مخلوق خائف وغاضب وتائه، يصرخ طلبًا للمساعدة في السرّ".. ميليسا إنج.

سارة:

أنا بحمد ربنا إن القعدة هنا هدّتني شوية وبعدتني عن الأذى اللي بشوفه في الشارع وعن كل اللي بيفكرني بأيام الثورة. أنا كويسة.. مبعانيش بشكل ظاهر أو واضح من حاجة، لكن مريحني جدًا إني أمشي مع تيار الزمن كده.. محاولة للطفو.. عمومًا.. سؤالك فيه صعوبة جاية من الحكي بيصعب معايا يوم ورا التاني، زائد مريحني عدم التركيز مع نفسي. بتوحد مع الحالات والرضا.. وأبص للنعم اللي عندي وخلاص.

طبعًا بتمنى وأطلب حاجات، لكن الحمد لله قلّت وبتقِل وأنا عايزاها تفضل تقل كده. يعني.. فالانتصارات الصغيرة دي عندي منها كتير، ممكن لا تستحق الذكر.. مثلاً قدرتي على إدارة بيت، وكان عندي شك في ده.. لأن مش مهم أد إيه الناس شايفة إنك ممكن تعمل إيه طالما إنت مش شايف نفسك بتعمله.

كمان من الانتصارات الصغيرة إثباتي لنفسي قبل أي حد إني أقدر أتحمل المسؤولية. في وقت حبيت فيه شخص وحبني. كنا بنظن إننا نشبه بعض جدًا لدرجة إن عندنا نفس العيوب. الفرق إنه كان شايف إن ده مش هيخلينا ننجح، لمجرد إن والدته قالتله كده. وأنا كنت شايفة العكس. واتصرفنا بناءً على اعتقادنا.. أنا نزلت شغل بعقد والتزام بعد الشغل الفري لانسر والحرية النسبية. ورحت قعدت مع جدو المريض شهر عشان أثبت إني مش زي ما بيقول (بهرب من المسؤولية ولا أستطيع تحمل المسؤولية، ولا يمكنني بالتالي مساندته وقت الشدة) واشتغلت سنة كاملة غاية في الانتظام، ونجحت في إدارة بيت جدو. هو عرف بنات تانية، وعجبه منطق مامته واستقبله كأنه نبوءة إننا هنتعس بعضنا. وحاول معايا نفضل مع بعض بلا التزام، وما أحلاها حياة الحرية! كانت فترة تخبط كبيرة أوي، وألم وبهدلة كبيرة برضو.

في الآخر.. وسط الألم والأذى والقرارات الغلط.. أخدت من العمق قرار سليم. إني هستمر في حياتي بالشكل اللي أظنه أو اتعلمت إنه يرضي ربنا. ووسط كل العك كنت دايمًا بقول بيقين "والله أنا عارفة ربنا هيكرمني آخر كرم".. كنت متعلقة بالأمل في الله زي ما الغريق متعلق بحتة خشب.. مفيش دلائل ولا سراب قدامي بيقول إن فيه حاجة حلوة هتحصل.. وكنت بقول كده.. وقد كان. 

اتقدملي زوجي الحالي الجميل..الجنتلمان في نفسه وفي تعامله، مكنتش واثقة من اللي بيحصل.. بس القرار السليم اللي قررته من العمق كان اتفعّل خلاص، عملت كل اللي عليّ. كلمت الولد قبل ما أتخطب وقبل ما أتزوج أقوله فيه فرصة وبتقل. ثبت مكانه وقالي توكلي على الله.. في حين في نفس الوقت كان بيحاول نفضل نتكلم. ربنا سخر حتى الولد ده.. واستجاب إني أبعد عن كل الوجع ده الحمد لله. وأنا كنت متأكدة والله من كرمه اللا منتهي. اللي هفضل مغمورة بيه.

لو شفتيني في عز ضعفي –والحمد لله ع الستر- عمرك ما هتصدقي اللي بقيت فيه.

من أكبر النعم عليّ.. قدرتي على الفرح مع زوجي.. ع الرضا بكل لحظة.. على تذوق اللذة والدهشة في الحلال.. اللذة البريئة التي لا يعقبها أي إحساس بالذنب، أو أي إحساس بألم أو وجع. والتي لا تدفعك لأذى آخرين بالتأكيد لا يستحقون أن تؤذيهم.

من الانتصارات الصغيرة..قدرتي على العفو عن أذى الماضي الذي قد يكون قد سببه آخرون أحببتهم.. أصدقاء أو أهل أو أحبة.

من الانتصارات الصغيرة ما حققته في المدرسة في العام الذي درّست فيه.. عندما أدخلت طلابي المعمل وجعلت ذلك تقليدًا، وعندما كنت أجعلهم يشاهدون روعة ما يدرسون. 

كنت قد مرضت وأردت الاستقالة. بكاء طالباتي وحبهم كان مدهشًا ومفاجئًا، خاطبوا المديرة، أحضروا أولياء أمورهم.. كانت المديرة مستعدة أن تنزل الفصول لي حيث أجلس، ولا أترك الطلبة. كان شيئًا مدهشًا لم أتوقعه، وقابلته بامتنان شديد جدًا.. ومن الداخل علمت أنني نجحت في إثباتي -أستطيع تحمل المسؤولية، وأملك نعمة أن أكون محبوبة- الحمد لله!

أعلم أنني ربما أتذكر انتصارات أستطيع روايتها بشكل متماسك.

وممتنة بأصدقاء مثلك يا عزيزتي.

من ضمن الانتصارات الصغيرة قدرتنا على صنع ذكريات جميلة فعلاً. وهي قوام حكاية صداقتنا الآن.. مثل أيام مجموعة تبادل الكتب والأفلام (لا أذكر اسمها الآن).

***

منى: 

قد يبدو انتصاري الصغير تافهًا حينما أحكي عنه، ولكنه كان من الأشياء التي أسعدتني جدًا.. حينما لم تعد روحي قادرة على احتمال الواقع أكثر من هذا، وأصبح كل خبر جديد يقتل جزءًا جديدًا مني، قررت أن أتوقف عن متابعة كل شيء، ووجدت ملاذي في المطبخ، حيث أنا من أقرر ماذا أفعل ومتى وكيف.. أنا أشكل واقعي الصغير بيدي وأتغلب على كل عقبة تواجهني فيه وأنتصر عليها، لا انكسارات متكررة من واقع لا سيطرة لي عليه، ولا إحباط لا ينتهي في مواجهة أفكار مشوهة عفنة عششت في أدمغة فات أوان إصلاحها! في المطبخ I am the Master of my own world.. لذلك حينما قررت أن أصنع عجينة الباف باستري (وهي واحدة من أصعب العجائن التي يمكن عملها والغالبية تشتريها جاهزة لأنها تحتاج إلى مجهود كبير ووقت طويل جدًا، لعملها وقد تفشل في النهاية بعد كل هذا) كنت أعلم أنني لن أستطيع عملها بسهولة.

ابن عمتي الشيف أخبرني أنني لن أستطيع فعلها، فهم يُعدونها بتجهيزات خاصة في المطابخ لا تتوافر في مطبخ منزلي عادي، صديقاتي أخبرنني أنها صعبة فعلاً وأشتريها جاهزة أسهل.. وبعد المحاولة الفاشلة رقم أربعة، كدت أستسلم فعلاً.. وقررت أن هذا يكفي، ولكن هناك جزءًا صغيرًا من روحي كان يشعر بإحباط شنيع، ها هي هزيمة أخرى في المكان الوحيد الذي أشعر بالانتصار فيه، لذلك قلت كأي مدمن يحترم نفسه.. مرة واحدة أخرى، مرة واحدة فقط وبعدها سأتوقف.. ونجحت! في أكثر مرة توقعت فيها الفشل، بل قللت الكمية التي صنعتها جدًا لأني توقعت أن تفشل كالعادة هي المرة التي نجحت فيها.. يومها كنت أتنطط من السعادة كالقرود واتصلت بابن عمتي مخرجة لساني له في الهاتف أنني فعلتها.. وصنعت فرحًا على الفيسبوك يومها إنني نجحت أخيرًا.

وفعلتها مرة ثانية في اليوم التالي ونجحت أيضًا أكثر من أول مرة.. قد يبدو هذا أمرًا تافهًا، صنعت عجينة ونجحت.. ما الأمر الكبير في الموضوع؟! ولكن لم يبد كذلك بالنسبة إليّ، حينما يكون أكثر شيء، وربما الشيء الوحيد الباقي، الذي تستمد شعورك بالسعادة في مواجهة إحباطات الواقع منه، هو مكان آخر للإحباط يكون هذا موجعًا جدًا.. لذلك حينما صنعت عجينة الباف باستري كان هذا بمثابة انتصار آخر لعالمي الذي اخترته في مواجهة العالم الذي فشلت في تغييره، وأنني ما زلت  The master of my own world.

****

"في بعض الأحيان تضربك الحياة بحجر ثقيل على رأسك، لا تفقد الإيمان حينها".. ستيف جوبز.

_________________
نُشر في نون

http://nooun.net/article/1289/

سلاحي السري داخل عقلي

عندما تقدمت لامتحانات الالتحاق بنموذج الأمم المتحدة بكلية الاقتصاد والعلوم السياسية بالقاهرة، سألني الممتحن ونحن جلوس على الأرض، إذ لا كراسٍ كافية لنا: لو قُدّر لكِ أن تحصلي على قدرة بطولية خارقة، ما هي وماذا ستفعلين بها؟

ترددت قليلاً وصمتّ. ثم قلت بعدها: الاختفاء. قال ماذا ستصنعين به؟ خجلت أكثر وسكتّ ولم أردّ.

لم أحصل طبعًا على مكان في النموذج، ربما لأنهم يريدون من يعرفون جيدًا ما قدراتهم الخارقة وفيما سيستخدموها. خجلت من إخباره بأني سأحصل على الطيران والاختفاء معًا، لا واحدة دون الأخرى، وسأطير نحو تل أبيب وأقتل شارون ثم أعود، وربما أكررها في ليالٍ أخرى كي أريح عبئًا ما من على المقاومة.

كنا زمنيًا بالقرب من الانتفاضة الفلسطينية الثانية (2000-2005) وكنت متحمسة لأجلهم، لكن حماسي لم يصل إلى حدّ الإفشاء بأحلام يقظتي التي تشجعني على القيام بأي دور ولو بسيط. 

بعدها بسنوات، قرأت في ديوان "عن الكائنات النظيفة" للجميل محمود عزّت شيئًا مماثلاً. عبّر عنها بصراحة ودون خجل، كأنه يتحدث لصديق حميم لن يصدر الأحكام عليه. أحلام يقظتنا متشابهة إذن! أين كنت أثناء امتحان نموذج الأمم المتحدة؟!

يسرح عقلي مع أحداث وصور ونقاشات ومشاهدات وحكاوي، أصنع غالبيتها. تقدم لي أحلام اليقظة مجموعة متنوعة وكبيرة من الاحتمالات غير موجودة في الواقع البارد الخالي من الخيال، كاحتمال الطيران مثلاً، أو أن أبني منزلاً مستوحية تصميمه من كتاب "عمارة الفقراء" للراحل العظيم حسن فتحي. أظلّ أتخيل وأتخيل حتى لا أرضى بأي منزل عادي من أبو تكييف وشبابيك ألوميتال ولا شرفة أو حديقة ملحقة به. في تخيلاتي، كل شيء منظم وهادئ وكما أريد.

قد يتّهم البعض أحلام اليقظة بكونها مهربًا من الواقع يلجأ إليه العاجزون عن تغييره، لكن في الواقع لها فوائد عدة. فمثلاً عندك الاسترخاء، حيث تعطي التخيلات لعقلك إجازة من الضغط العصبي الواقع عليه، وتذهب به إلى مكان هادئ خالٍ من مصادر التوتر والقلق. في حقيقة الأمر، فإن "التخيّل المروّض" أحد أنواع العلاج بالتأمل، المستخدم لمواجهة اضطرابات القلق وأنواع الرُهاب المختلفة. تغمض عينيك، تتنفس بعمق لكي تدخل في حالة استرخاء، ثم تتخيل مكانًا لطيفًا بلا مخاوف أو أعداء، كشاطئ بحر مثلاً، أو أن تمطر السماء بلالين وفقاقيع صابون تحمل ألوان قوس قزح. صدقني، ستتبدّل حالك أثناء نوبة القلق أو نشاط الرُهاب (الفوبيا) بداخلك إذا حلّقت مع أحلام اليقظة الإيجابية، قليلاً من الوقت.

تساعدك التخيلات أيضًا على مواجهة الصراعات. فلو حصل وتصادمت مع شخص ما غير لطيف ولم تنجح في كسب المعركة لصالحك، ادخل الصراع في أحلام يقظتك وأعده لكن بشروطك أنت، وكرره بعدة سيناريوهات لكي تستعرض الإمكانيات المتاحة، من ردّ وكلام تقوله وردود أفعال تتخذها، كي تصبح مؤهلاً لفيما بعد، حين يحدث موقف مشابه، ستعرف ما تقول لأنك حضّرته في ذهنك مسبقًا.

هناك جانب لطيف أيضًا للتخيلات، إذ أنها مع البُعد تتيح لك الحفاظ على العلاقات الشخصية، لأن الغياب "يجعل القلب أكثر محبة"، كما يقول المثل. فالحالمون يتخيلون مواقف وأحداث ومناقشات، عند بُعدهم عن محبيهم، يتخيلونها وقد أدخلوهم فيها، فيتناقشون معهم ويتحدثون إليهم ويبتسمون في وجوههم، وربما يرقصون رقصة هادئة ثنائية، تحمسهم لأدائها حين يعودون للُقيا والتجمع.

ويمكنها أيضًا أن تزيد من الإنتاجية. فغالبًا عندما تزدحم المهام عندي وتتراكم فوق رأسي، أتيح لنفسي نحو 20 دقيقة أفصل فيها من الواقع وأسرح بذهني. أتخيل أناسًا ومواقف. غالبًا ما يأتي لزيارتي في عقلي شخص لطيف جدًا عذب الوقع، أحكي له بحماس عن أشياء متعددة. أنا لا أحكي عادة، لذلك مَلَكة الكلام عندي غير مدرّبة، لكن في سرحاني أنطلق بالكلام والوصف والحكي الحماسيّ. أحكي له وهو "يراعيني" كما تقول أم كلثوم، ينصت جيدًا ويعطي ملاحظات ذكية. عند انتهاء عشرين دقيقة، أكون قد أخليت عقلي من مشتتاته وأعود لاستكمال عملي بتركيز أكبر.

بعد تاريخ معيّن لفترة ما من عمري، غزت رأسي تخيلات مفزعة بالقتل والهروب والموت والدماء. كان شيء ما، كلمة مثلاً أو موقف حصل أمامي، يثير سلسلة كاملة من التخيلات السيئة. كنت في البداية أستسلم لها لأجد أن عقلي مليء بالظلام والدماء والصراخ. بعدها بفترة، صرت أقاومها لأني وجدت أنها تحتلّ كياني بالبؤس واليأس والحزن البالغ والألم. صممت على مقاومتها، فكلما جاءت فجأة لتجلس، أطردها وأتخيل شيئًا مضادًا، كطفل يضحك أو شخص يتحدث بألفة. أبعدها عن ذهني فتأتي ثانية، أتخيل بحرًا واسعًا وصديقاتي يجرين معي عليه ويطيّرن طائرات ورقية شفافة وملوّنة. تأتي ثانية فأدندن لأم كلثوم أي شيء، وأتخيلني جالسة مع الست ثومة لأخبرها عن أشياء شخصية. 

في النهاية، أنجح أنا وأنتصر، وتملّ تلك التخيلات من تكرار محاولة الغزو فتذهب إلى ذهن شخصٍ آخر. بالدواء والعلاج بالكلام، نجحت -والحمد لله- في تقليلها جدًا، وصرت أترقب زيارتها كي أبدّل مسارها وأحوّلها إلى شاطئ ملوّن تغزو سماءه فقاعات الصابون ومربعات شفيفة ملوّنة طائرة.

الخلاصة.. لا تخجل من زيارات الأحلام لعقلك وأنت صاحٍ، استسلم لها قليلاً شرط ألا تقلب كيانك نحو البؤس والشجار. اسرح معها وابتسم، أرح عقلك من الواقع وأغمض عينيك، غنَ شيئًا ما وافرح بزيارة كائنات الحلم الرقيقة التي تُخرج من رأسك زهورًا ووردًا صغيرًا جدًا، دلالة على انشغاله بصنع شيء جميل جدًا، يبهجك ويرفع عنك الضغط والتوتر وقرف الموجودين بالواقع. افرح بزيارتها واصنع لنفسك كوبًا من شيء لطيف الوقع، كفنجان شاي غير مفرط في السخونة، وعُد لعملك شاعرًا بالتواطؤ مع تلك الكائنات التي منحتك شيئًا من فرح لا محدود.

_________________
نُشر في نون

http://nooun.net/article/1260/